对付冷暴力最毒的绝招是把球踢给他。任何一种关系的身份都是成对出现的，你把你当成受害者，那他自然就是施暴者，如果你不轻易把自己当成受害者，不再停留在情绪的灰色地带，你就会争取到真正的解决问题的主动权。
你遭遇过冷暴力吗？你是怎么对待冷暴力的呢？是不依不饶非要对方有所表示？还是对方不理你你就不理他？虽然不同的人对待冷暴力的方法不同，但是总的来说有这么三类。如果如果应对冷暴力的方式有段位，来看看你是不是最高级?
第一种低级应对：气急败坏。
如果在感情中对方对你使用冷暴力，你就像被按下了一个情绪爆发的按钮，满腹的委屈瞬间爆发，各种情绪发泄就来了，或者只要能逼着对方不再冷着你，什么微信轰炸，夺命连环CALL都用上了。最后你会发现，你越是折腾，对方越是无动于衷，结果就是让自己伤痕累累。
第二种中级应对：憋出内伤。
这是最常见的应对方式，当对方冷暴力的时候，你决定以牙还牙。当他不理你的时候，你也就不理他。
对方越冷你就越刚着，看谁能冷的过谁。但是僵持下的刚着其实都是忍耐，但凡忍耐时间久了，你就很容易憋出内伤。情绪内伤可比皮外伤严重多了，有时候看医生都不一定能好起来。
第三种高级应对：把球踢给他。
当被对方冷暴力的时候，你不要着急把自己当成受害者，先去分清楚对方是真冷暴力，还是假冷暴力。
先来看“假冷暴力”。生活存在这两种情况的人，他看似在使用冷暴力，但其实他们的矛头都是指向自己的。
第一种人：他在感情有矛盾的时候，不联系不沟通不说话，只是想自己独自消化情绪，在一些特殊的时刻，他暂时没有能力去应对其他人，哪怕是身边最亲近的人，他只是需要空间和时间。
第二种人：因为原生家庭的问题，他没有从父母那里学习到如何表达情绪感受，或者说是他情商低，或者说他比较笨，但是他就是不知道怎么办，不知道怎么说而已，这种人他需要技能。
这两种情况矛头都只是指向他们自己，他没有想着去伤害其他人，所以看似他在使用冷暴力，但是并没有针对别人。
那什么是真正的冷暴力呢？就是对方希望自己什么都不做，不联系不沟通不说话，然后能够逼着你就范顺从，希望你能够因为害怕他的冷暴力而顺从他，是拿捏住了你的性格和心理。这就是有预谋的冷暴力。
只有区分清楚真的冷暴力和假的冷暴力，我们对才能做到对症下药。如果对方是假的冷暴力，那你去帮助他，给他一个安全的空间和氛围。
比如他就是需要空间和时间去独自消化情绪，那么你可以告诉他：如果你需要空间想静静，那我尊重你，等你什么时候想说了告诉我。如果他是缺乏技能，那么你可以展示给他正确的表达感受的方式。
如果他是真的冷暴力，那么你需要明白以下几点：
首先，对方如果用冷暴力来逼你就范，他是施暴者，同时也是受害者。有一句是这样的：一个人被用什么样的方式对待过，他就会拥有使用这种方式的能力。但这是他性格的问题。
其次，对方的冷暴力为什么能够刺痛你？是因为你更加在意对方这个人，还是更加在意他对待你的方式呢？
如果是后者，那么你就要好好察觉一下自己：你是不是曾经被冷暴力伤害过？比如父母曾经用冷暴力对待过你，让你觉得自己是一个不被爱的孩子。
在被父母冷暴力的时候，你害怕自己会被抛弃时的那种痛苦，有没有根植于你的内心？如果有类似的创伤，那当对方用冷暴力对待你的时候，他触及到了你之前不好的回忆，所以你瞬间就会觉得非常痛苦。
想明白这两点之后，你就会理解：对方的冷暴力是他自己的性格问题，并不是你不够好。
但是如果你曾经有创伤，你因为他的冷暴力很痛苦，那也有一部分情绪是需要你自己去负责，去疗愈的。也就是说，你的情绪问题你自己负责，他的性格问题他自己解决，这叫划分清楚情绪责任。
当你能够清楚的划分情绪责任的时候，就能够情绪稳定的应对冷暴力。当你发自内心的没有把冷暴力当做是对你的一种伤害时，你就拥有了应对它的能量。
给他一个安全的氛围，让他去解决自己的性格问题：如果你不开心和我有关，我愿意和你一起来面对，如果你只是有情绪想静静，那我就去忙我自己的了，如果你有需要，可以随时找我。最后可以强调：你对我来说一直都很重要。
总之在不让他对你的情绪有负面影响的情况之下，把球踢给他，是最高级别的应对方法。
任何一种关系的身份都是成对出现的，你把你当成受害者，那他自然就是施暴者，如果你不轻易把自己当成受害者，不再停留在情绪的灰色地带，你就会争取到真正的解决问题的主动权。为自己的情绪负责，为自己的感情立场去争取，任何时候都是勇气可嘉。
