老公很难沟通天天吵架怎么办(和老公经常吵架如何解决)

沟通是二个人的事,二个人无法沟通,也就是说,这个沟通是无效沟通。老公情商低,我们是没有办法改变的,自己情商低,我们是可以提升的,永远不要想着怎么去改变老公来适应自己,那是不可能的。

我们总是希望感情和和美美,但是现实中却有很多一对对哀哀怨怨的怨侣。那么,伴侣总是吵架该怎么办?

最近在读根据DBT技术(辩证行为疗法,是认知行为疗法的第三浪潮的一种技术,由玛莎·莱因汉所创)撰写的高冲突伴侣重建亲密关系指南《不再争吵》

看到了一个很有意思的观点,这本书作者从DBT技术中常常谈的正念、接纳出发,提出很多争吵来自于我们期待改变对方却不能,而解决方案则是不改变对方。

该如何理解?又该如何做到“不改变”?这里简单和大家探讨我的理解,希望给那些经常吵架的伴侣以启发。

一、吵架的背后,是我们的评判心

吵架是愤怒情绪的反应,也是大量评判内容的表达。

评判的问题在于,理性会告诉我们,一件事若是错的,就应该停下来,然而,我们对一件事作出评判,只是因为不喜欢它,希望它结束或有所改变,但并不代表这件事就一定是错的。

评判很简单,说一个人是好人或坏人,比描述一个人的行为和你的反应要简单得多。这种简化的交流方式在现实中相当常用,但使用它的前提是我们要能意识到它只是一种简化的交流方式,不代表是事实。

伴侣做了一件让人高兴的事,这并不能说明他是个好人,他做了一件令你讨厌的事,也不能说明他是坏人。

评判会让我们背离真正的体验——好,会让你很难知道自己到底该有什么用的反应,坏,愤怒会随之产生,自己就无法真切地留意自己的感受。

在负性情绪快速升高的时候,评判几乎是自动产生的,所以我们需要长期用心练习,以抛开这种破坏性模式。

大部分人都知道,恶言相向会使沟通收效甚微,但总有一些时候,我们对伴侣满是评判,还认为自己是对的,我们总是习惯以牙还牙。

以眼还眼,只会让世界更加盲目。

二、情感中的最根本的选择:是与改变抗争,还是接受他们

在我们的期待中,伴侣应该是这个世界上对待自己最好的人,一旦伴侣显示出他的不完美,我们就不免大失所望。我们的愿望和现实差距很大,这种差距就会激发出很多的负面情绪,带来更多的伤害。

描述这种失望能带来帮助,却不被文化所允许,而批评和愤怒则备受推崇。愤怒会带来评判,而评判则是否定。

于是,一种循环开始了,一个人对他人进行批评、评判、否定或感到愤怒,且全然无视这一初级情绪

注意,这种循环的第一步实际上是自我否定(未能识别自己真正的情绪),这种不准确的表达常被视作攻击,这又激发了伴侣相似的情绪和反应,因此否定能带来否定。

我们对感情的期待并不总能得到满足。

首先,我总会忘记,对于理想的世界该是什么样,感情应该如何,子女教育方式如何是好……人们都有成百上千的想法,世上没有两个人是完全一样的。

其次,我们总会忘记,除了改变,没有什么是永恒不变的,这个世界在不断变化,我们也在不断变化。

哪怕你和伴侣在这一刻有数不清的相似之处,他们也无法保证下一刻还是如此。在大多数情况下,你可以认为这种改变是成长的表现,但当事情与你有关时,你还是会感受到失落、难过、悲伤、孤单。

因此,我们面临最根本的选择:是与改变抗争,还是接受他们

你想要改变,你要付出巨大的努力,做出大量妥协,而努力和妥协就意味着一定的伤痛,改变的煎熬,失去和改变带来的悲伤,等等。

你的伴侣可能会先于你感受到这种伤痛,因为他需要回应你的愿望,做出改变。你的愿望得到了满足,因此感到轻松。但如果你对自己的伴侣保持正念,就同样会对他的伤痛和损失感同身受。

当然,改变也可以令人满足,使人振奋。但有得必有失,至少从某种意义上来说,改变代表着失去一些过去珍视的东西。

此外,接受也能带来一定的伤痛:我们意识到过去坚持的事物发生了变化,或干脆不复存在,因此不免感到悲伤。总之,接受或改变总伴随着伤痛,但这种伤痛是获得美好人生必不可少的代价。

而痛苦则是另一回事。当我们陷入问题当中,既无法有效地让事情按我们的意愿发生改变,又无法接受现实,痛苦就会产生。

我们把这种不接受、不改变的处境当做一种痛苦,不仅是因为我们得不到自己想要的东西而心生沮丧,还因为不接受现实给我们带来的不快,也因为我们仍旧无法放弃自己想要实现的改变。

这种痛苦就像黑洞一样,把周围的一切尽数吸入其中,扭曲时间,让你觉得感情或生活中的一切都不顺心,甚至觉得一切都不得安宁。

如果你或伴侣能够改变,从而使两人都得到更多自己想要的结果,那么为此付出的努力和经受的伤痛就都有价值,但如果你不断尝试,却始终无法改变情境、改变自己或改变伴侣,那么你又该如何去做呢?

三、如何才能做到接受“不改变”

如果你始终放不下改变的想法,又无法真正得到想要的结果,那就陷入了不接受不改变的困境,既然你放不下这种想法,你就不免认为解决这个问题只能靠更大更好更有效的改变策略。如果是这样,只能祝你好运了。

问题不在于你应该停止尝试获得自己想要的东西,你有权去追求自己想要的东西。

真正的问题在于,如果你继续尝试改变你的伴侣,就需要在感情和生活上付出代价。

因此,我将与你讨论另一种方法,接受现实,哪怕你一开始就不喜欢:

1、留意你用哪些方法试图让伴侣作出改变。

你是唠叨、抱怨,还是写一些尖酸刻薄的字条,发电子邮件斥责这种行为?

2、暂时停止以上所有行为。

不要唠叨、不要抱怨,不要故意翻白眼,这是停火时期,你必须单方面地做这些事,不要告诉你的伴侣,因为这是只对你有利的事。

他自然会因为你不再抓住问题不放感到轻松,但你这么做并不是为了对方。你这么做是因为自己感到困扰,想要尝试不同的策略。

要想停止把改变伴侣作为自己的目标,你就要学会处理随之而来的情绪(包括强烈的失望),因得不到自己想要的结果而感到沮丧,以及进而产生的评判和愤怒。

3、如何管理失望情绪

1)认同失望:因得不到自己所要的东西而感到失望是合情合理的,你可以自己认同这种感受,也可以让别人认同你。

2)安抚伤痛:体贴地对待自己,对自己做一些你平常用来安慰别人时所做的事,或让别人来安慰你。

3)积极行动:积极行动是治疗抑郁的良方,也可以有效地防止悲伤升级成抑郁。积极行动包括参与体育运动、社交活动、学术认知活动和娱乐活动等,也包括激励自己多做一些事。

4、放下沮丧和愤怒

你会注意到,在戒掉自己的某些习惯时,你会对伴侣产生大量的评判。你可能会想,我的要求不过分,他就应该改变,又不是什么大事。注意,这些评判其实是合理的,考虑到另一个选择是忍受负性情绪,这种诱惑力就更加明显。你对伴侣说出的这些评判话语会在你心中催生出大量的怒气,而愤怒反过来又会使你的想法更具批判性。

当你感觉糟糕的时候,你会强烈地想要回到过去的模式,但请你记住,你已经下定决心,不再发牢骚,忍受接下来的一切时,你体验的这些“戒断反应”就会慢慢消退。

5、觉察不必要的痛苦

人的本能并不是被动接受,而是无尽地要求别人改变。

无论你容忍伴侣行为的时间有多长,这都是一个不愉快的过程,但这事到此还没结束,这一步的关键在于准确地评估改变伴侣的愿望所导致的代价。

你每天感到困扰几分钟?你的负性情绪带来了什么后果?

6、再情境化伴侣行为

人们往往只关注伴侣在特点行为中的消极因素,但是你可以用更全局的角度来看问题。请留意并关注那些过去你忽视却至关重要的事,同时试着把注意力从问题上转移开。

7、在伴侣的行为中找到其他意义

考虑他在人生中经历了哪些事,才使得现在的这些行为合乎情理,如果把这些行为放在感情关系和感情问题的背景下审视,又会有什么结果?

8、小心理解中的裂痕

放弃消极的习惯,留意你不知道的事,那些不理解的裂痕不要用消极的想法和绝望的心情来填满。

9、关注你拥有的,忽略你没有的

你可以选择把注意力集中在你得不到、不喜欢的事物上,也可以选择放在自己拥有的事物上。

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