沟通是二个人的事，二个人无法沟通，也就是说，这个沟通是无效沟通。老公情商低，我们是没有办法改变的，自己情商低，我们是可以提升的，永远不要想着怎么去改变老公来适应自己，那是不可能的。
我们总是希望感情和和美美，但是现实中却有很多一对对哀哀怨怨的怨侣。那么，伴侣总是吵架该怎么办？
最近在读根据DBT技术（辩证行为疗法，是认知行为疗法的第三浪潮的一种技术，由玛莎·莱因汉所创）撰写的高冲突伴侣重建亲密关系指南《不再争吵》。
看到了一个很有意思的观点，这本书作者从DBT技术中常常谈的正念、接纳出发，提出很多争吵来自于我们期待改变对方却不能，而解决方案则是不改变对方。
该如何理解？又该如何做到“不改变”？这里简单和大家探讨我的理解，希望给那些经常吵架的伴侣以启发。
一、吵架的背后，是我们的评判心
吵架是愤怒情绪的反应，也是大量评判内容的表达。
评判的问题在于，理性会告诉我们，一件事若是错的，就应该停下来，然而，我们对一件事作出评判，只是因为不喜欢它，希望它结束或有所改变，但并不代表这件事就一定是错的。
评判很简单，说一个人是好人或坏人，比描述一个人的行为和你的反应要简单得多。这种简化的交流方式在现实中相当常用，但使用它的前提是我们要能意识到它只是一种简化的交流方式，不代表是事实。
伴侣做了一件让人高兴的事，这并不能说明他是个好人，他做了一件令你讨厌的事，也不能说明他是坏人。
评判会让我们背离真正的体验——好，会让你很难知道自己到底该有什么用的反应，坏，愤怒会随之产生，自己就无法真切地留意自己的感受。
在负性情绪快速升高的时候，评判几乎是自动产生的，所以我们需要长期用心练习，以抛开这种破坏性模式。
大部分人都知道，恶言相向会使沟通收效甚微，但总有一些时候，我们对伴侣满是评判，还认为自己是对的，我们总是习惯以牙还牙。
以眼还眼，只会让世界更加盲目。
二、情感中的最根本的选择：是与改变抗争，还是接受他们
在我们的期待中，伴侣应该是这个世界上对待自己最好的人，一旦伴侣显示出他的不完美，我们就不免大失所望。我们的愿望和现实差距很大，这种差距就会激发出很多的负面情绪，带来更多的伤害。
描述这种失望能带来帮助，却不被文化所允许，而批评和愤怒则备受推崇。愤怒会带来评判，而评判则是否定。
于是，一种循环开始了，一个人对他人进行批评、评判、否定或感到愤怒，且全然无视这一初级情绪。
注意，这种循环的第一步实际上是自我否定（未能识别自己真正的情绪），这种不准确的表达常被视作攻击，这又激发了伴侣相似的情绪和反应，因此否定能带来否定。
我们对感情的期待并不总能得到满足。
首先，我总会忘记，对于理想的世界该是什么样，感情应该如何，子女教育方式如何是好……人们都有成百上千的想法，世上没有两个人是完全一样的。
其次，我们总会忘记，除了改变，没有什么是永恒不变的，这个世界在不断变化，我们也在不断变化。
哪怕你和伴侣在这一刻有数不清的相似之处，他们也无法保证下一刻还是如此。在大多数情况下，你可以认为这种改变是成长的表现，但当事情与你有关时，你还是会感受到失落、难过、悲伤、孤单。
因此，我们面临最根本的选择：是与改变抗争，还是接受他们。
你想要改变，你要付出巨大的努力，做出大量妥协，而努力和妥协就意味着一定的伤痛，改变的煎熬，失去和改变带来的悲伤，等等。
你的伴侣可能会先于你感受到这种伤痛，因为他需要回应你的愿望，做出改变。你的愿望得到了满足，因此感到轻松。但如果你对自己的伴侣保持正念，就同样会对他的伤痛和损失感同身受。
当然，改变也可以令人满足，使人振奋。但有得必有失，至少从某种意义上来说，改变代表着失去一些过去珍视的东西。
此外，接受也能带来一定的伤痛：我们意识到过去坚持的事物发生了变化，或干脆不复存在，因此不免感到悲伤。总之，接受或改变总伴随着伤痛，但这种伤痛是获得美好人生必不可少的代价。
而痛苦则是另一回事。当我们陷入问题当中，既无法有效地让事情按我们的意愿发生改变，又无法接受现实，痛苦就会产生。
我们把这种不接受、不改变的处境当做一种痛苦，不仅是因为我们得不到自己想要的东西而心生沮丧，还因为不接受现实给我们带来的不快，也因为我们仍旧无法放弃自己想要实现的改变。
这种痛苦就像黑洞一样，把周围的一切尽数吸入其中，扭曲时间，让你觉得感情或生活中的一切都不顺心，甚至觉得一切都不得安宁。
如果你或伴侣能够改变，从而使两人都得到更多自己想要的结果，那么为此付出的努力和经受的伤痛就都有价值，但如果你不断尝试，却始终无法改变情境、改变自己或改变伴侣，那么你又该如何去做呢？
三、如何才能做到接受“不改变”
如果你始终放不下改变的想法，又无法真正得到想要的结果，那就陷入了不接受不改变的困境，既然你放不下这种想法，你就不免认为解决这个问题只能靠更大更好更有效的改变策略。如果是这样，只能祝你好运了。
问题不在于你应该停止尝试获得自己想要的东西，你有权去追求自己想要的东西。
真正的问题在于，如果你继续尝试改变你的伴侣，就需要在感情和生活上付出代价。
因此，我将与你讨论另一种方法，接受现实，哪怕你一开始就不喜欢：
1、留意你用哪些方法试图让伴侣作出改变。
你是唠叨、抱怨，还是写一些尖酸刻薄的字条，发电子邮件斥责这种行为？
2、暂时停止以上所有行为。
不要唠叨、不要抱怨，不要故意翻白眼，这是停火时期，你必须单方面地做这些事，不要告诉你的伴侣，因为这是只对你有利的事。
他自然会因为你不再抓住问题不放感到轻松，但你这么做并不是为了对方。你这么做是因为自己感到困扰，想要尝试不同的策略。
要想停止把改变伴侣作为自己的目标，你就要学会处理随之而来的情绪（包括强烈的失望），因得不到自己想要的结果而感到沮丧，以及进而产生的评判和愤怒。
3、如何管理失望情绪
1）认同失望：因得不到自己所要的东西而感到失望是合情合理的，你可以自己认同这种感受，也可以让别人认同你。
2）安抚伤痛：体贴地对待自己，对自己做一些你平常用来安慰别人时所做的事，或让别人来安慰你。
3）积极行动：积极行动是治疗抑郁的良方，也可以有效地防止悲伤升级成抑郁。积极行动包括参与体育运动、社交活动、学术认知活动和娱乐活动等，也包括激励自己多做一些事。
4、放下沮丧和愤怒
你会注意到，在戒掉自己的某些习惯时，你会对伴侣产生大量的评判。你可能会想，我的要求不过分，他就应该改变，又不是什么大事。注意，这些评判其实是合理的，考虑到另一个选择是忍受负性情绪，这种诱惑力就更加明显。你对伴侣说出的这些评判话语会在你心中催生出大量的怒气，而愤怒反过来又会使你的想法更具批判性。
当你感觉糟糕的时候，你会强烈地想要回到过去的模式，但请你记住，你已经下定决心，不再发牢骚，忍受接下来的一切时，你体验的这些“戒断反应”就会慢慢消退。
5、觉察不必要的痛苦
人的本能并不是被动接受，而是无尽地要求别人改变。
无论你容忍伴侣行为的时间有多长，这都是一个不愉快的过程，但这事到此还没结束，这一步的关键在于准确地评估改变伴侣的愿望所导致的代价。
你每天感到困扰几分钟？你的负性情绪带来了什么后果？
6、再情境化伴侣行为
人们往往只关注伴侣在特点行为中的消极因素，但是你可以用更全局的角度来看问题。请留意并关注那些过去你忽视却至关重要的事，同时试着把注意力从问题上转移开。
7、在伴侣的行为中找到其他意义
考虑他在人生中经历了哪些事，才使得现在的这些行为合乎情理，如果把这些行为放在感情关系和感情问题的背景下审视，又会有什么结果？
8、小心理解中的裂痕
放弃消极的习惯，留意你不知道的事，那些不理解的裂痕不要用消极的想法和绝望的心情来填满。
9、关注你拥有的，忽略你没有的
你可以选择把注意力集中在你得不到、不喜欢的事物上，也可以选择放在自己拥有的事物上。
