好姑娘为何总是逃不过渣男?

好姑娘为何总是逃不过渣男?

1、讨好型人格,把对方惯成了渣男

讨好型人格,也就是常说的“圣母型人格”,她们的内心潜意识往往是:

“别人都比我好,我何德何能拥有这些,为了获得爱和温暖,我需要投其所好去讨好别人,哪怕牺牲委屈我自己,我要让别人更喜欢我才可以。”

所以好姑娘在恋爱中,从来不会小作小闹,也不敢向男人提要求,总希望自己保持温柔、懂事、体贴的一面。

而忽略了,温柔不是顺从,而是情绪稳定,身段软嘴巴甜;懂事不是妥协,而是高情商大格局有分寸;体贴更不是做个保姆式爱人,而是有共情力,给予爱人情绪价值。

还有一些好姑娘,在成长过程的环境过于坎坷和艰辛。

比如父母感情不和睦,单亲或离异家庭,很少在父母身上获得足够的爱和温暖。这种环境下成长起来的姑娘,从父母那里没有得到足够多的爱。以至于迈入社会后,很容易把别人的善意和示好,当作是莫大的恩赐。

别人对自己好一分,自己要回报对方十分。以讨好者的身份,过度迁就和付出,成为妈癌型姑娘。

一开始男生觉得有个这么关心自己的女朋友,挺好的,会照顾人又会心疼人。但时间久了,男人更需要的是一个女朋友,是一种想保护的强者欲望,但回头一看,自己却找了个妈,反倒自己成为了被照顾的一方。

加上“边际递减效应”的存在,你的“好”会随着次数的增加让对方觉得越来越廉价。而且慢慢的,他也会把你对他的好当做理所当然。

你越能满足他的需求,他的需求就会越来越多,而且难度会不断增大。对你的要求也会越来越超出你的能力所及范围,或者会降低你的底线。

长此以往,你的过度讨好和付出,就会在无形中把对方惯成渣男。

2、不会选男人,错把渣男当暖男。

如果对方是个思想成熟、懂得知足的人,那么你的懂事、温柔就是加分项;如果对方是个滥情人,那么这些美好的品质就是平庸无趣。因此,选人很重要。

但很多好姑娘常常会受到“晕轮效应”的干扰,只看到对方身上的‘所谓优点’而忽视了他的‘潜在缺点’。

举个例子,我们大多数人都会有一种偏见:认为帅哥大多花心,而老实男大多可靠。

帅哥花心,是我们自己的内心揣测,或者是通过他人评判得出的结论,或者你曾跟一个帅气的男人相爱过,然后你被甩了,进而带给你的印象。

于是当有一天,你遇到一个木讷老实,说话会脸红、长相普通的男人,你会不自觉被他这种“老实”的光晕所吸引,进而不自觉的给他定下“老实可靠,有安全感”的定论。

于是无论他再做什么,你都会相信他,等你有一天发现他其实比帅哥还花心时你都不会相信。

要知道,外貌堂堂正正,未必正人君子;看上去笑容满面,也未必面和心慈。

3、甘愿被骗,贪图渣男给予的高情绪价值

看过一段话:

“谈过几次恋爱后渐渐发现,跟渣男谈恋爱才最有意思,渣男除了坏一点,他们的灵魂真的太有趣了,至少跟渣男恋爱会有恋爱的感觉。”

为什么“渣男”越来越吃香,对姑娘都是一撩一个准?因为渣男往往很懂女人心理,知道女人想要什么样的恋爱。

他们会说甜蜜情话,会有暖心行为,关心人起来宠得女生像公主,细节上处处打动女生的小心理,懂女生什么时候最需要被照顾,懂得怎样给她们想要的安全感。

比那些只会让女生喝热水的直男强多了。他们能给女生前所未有的新鲜和刺激,让女生们心跳加速。

好姑娘更是无法抵抗这样的男人。

好姑娘心思单纯,从小到大生活的环境里几乎没有黑暗的事情,也没有接触过太多男人。正因为自己没接触过几个异性,对感情也没有经验,所以,眼界太浅了,随便一个男人对自己好一点,稍微关心下自己,就觉得他很好,把他当成了全部,即使明知是“飞蛾扑火”,也甘愿陷入对方的“温柔陷阱”中,不能自拔。

甚至,有的好姑娘总觉得渣男对自己是特别的,贪恋温暖,缺爱孤单。觉得自己会是他特别的存在,是不一样的烟火,他总有浪子回头的一天,结果往往只是感动了自己而已。

所以,有些好姑娘为什么总遇到渣男?这个“总”字就是问题的关键。一个男人不珍惜你是他眼瞎,如果每个男人都不珍惜你,那你真该好好思考一下,是不是你的性格本身就在无形中“培养”渣男呢?

毕竟,人都是看人下菜碟的。

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