我有一个怪癖，就是睡不着的时候会去逛微博，一逛就基本是通宵。
所以男朋友每次睡前都会嘱咐我一定要早睡，即使睡不着也不要玩微博，更不要去看那些诡异的视频自己吓自己。
面对他的苦口婆心，我依然乐此不疲。
就在昨晚，我又在凌晨两点跑进男朋友的微博。
当我看到他新增了一个粉丝并且这个粉丝都是我们“熟悉”的人时，我知道他的微博被监视了。
晚安来自蓝莓解忧铺00:0003:42
我点进那个微博ID，把她的微博往前翻了几个月，大概也就梳理出了是怎么回事。
她是我男朋友的前女友，在过去长达六年的感情里，微博的互动算是他们感情之间的小小记录。
分手后的很长一段时间，她的微博都处于停滞状态。
直到有一天重更，即便是寥寥无几的几个字，也不免让人联想到在所有偷看与被偷看的关系里，“爱而不得”总是最常见的桥段。
即使曾经拥有过。
看着她的微博，我想了很久，犹豫着我应该用什么样的心态去看待这看似无关紧要的事。
可能我应该去跟男朋友吵架，质问他为什么分手后还是没有拉黑前任的所有联系方式，
又或者是我再次去给她的微博轻轻点个赞，让她知道我的存在。
但是在最后一刻我却停手了。
不是因为别的，只是因为在过去的很长时间里，我也做过类似的事情。
被我偷看的是前任。
刚开始奸视的原因很简单，因为我们分手了，我想通过这个途径继续了解他的生活。
刚开始知道他很快又有女朋友的时候，我恼羞成怒。
我怎么也想不明白他为什么这么快就能从上一段感情里走出来。
又或者是他到底是有多喜欢对方才会想要迫不及待地在一起。
所以长达半年的时间里，他的相册是我最常点击的页面。
他是个很努力的男生，这一点我至今都承认。
他说他大一到大三都是混日子过来的，直到最后一年突然醒过来想要考研，便一边实习一边考研，当时他对自己说，就全力以赴一次，考不上就不会再浪费时间在这件事上了。
最后考上的时候大家都对他刮目相看。
当时他还是学校组建乐队的吉他手，但是后面因为很多原因，不得不放弃了音乐这条路。
但还是会抽空自己写歌。
在最难过的时候，我会一遍又一遍听他录给我的歌。
我始终觉得，我们分开的最大原因，是因为我没有音乐细胞，不能与他产生共鸣。
对比他新女朋友，我始终还是缺少一点文艺气息。
如果我是那张根本没有及格的试卷，那我就按照他新女朋友的标准试卷去考。
所以后来，我去学了架子鼓。
我没有跟任何人提起过这件事，而事实上，学架子鼓这件事，让我感到空前绝望。
不管我怎么努力，我始终记不住那些乐谱，跟不上节拍。
我觉得太难了，难道连老师都看得出我的吃力。
上到第四节课的时候，她跟我说：
“你要是坚持下去一定是可以学好的，但是对比于和音符打交道，你写文章会更迷人。
怎么说呢，架子鼓在一个乐队里面，相对于主唱吉他手其实它并不起眼，但是它又是不可缺少的一部分，而且很多歌曲的旋律好都离不开鼓的律动。
所以不管你选择它的初衷是什么，音乐是一件让人开心的事情，希望你也开心。”
听完之后我觉得很难过，因为我不开心，更多的是失落、尴尬和手无足措。
我也没有初衷。
当时只是想赢过那个女生，证明给他看，她能做到的，我也能做到。
那天下课后我的情绪就爆发了。
分手后的那段时间，我觉得对不起所有人。
觉得对不起他，因为曾经确实是伤害到了他。
对不起他新女朋友，因为好像其实我在间接的对她施暴。
对不起身边的好朋友，她们明明就很关心我，可是我始终在原地徘徊。
可是我忘记其实我才是应该对自己说一句抱歉。
因为他，把自己弄丢了。
在我磕磕碰碰学架子鼓那段时间，我已经是两个公众号的签约作者了。
我对音乐没有天赋，但是我也有自己混的挺好的世界。
但是当我专注于他和耿耿于怀那个女生的时候，我就完全把我自己否定掉了。
我比她外向，我就输给了端庄。
我比她细腻，我就输给率真。
我比她深刻，我就输给了矫情。
其实人和人之间是没有输赢得，但是当你把自己放在那个位置去比较的时候，你就输了。
后来决定不再去学架子鼓是有一天我登录后台，他突然刷关我的公众号，那时候我就知道，有些行为，必须要停下来了。
刚分开的时候总觉得是对方不好，他欠我的，满脑子争吵委屈和他说到没做到的事。
可他这么差劲偏偏还是爱他，又爱又恨。
后来时间长了，那些不好的东西全忘了，剑拔弩张的时刻也模糊了，想起这么久以来还是开心更多，想起自己也有操蛋的时候何必总指责人家。
我们都努力了，只是结果不尽人意。
那时我突然发现，对我来说真正的分开不是两人解除关系的那一刻，而是我开始感到抱歉和理解。
快乐当然有一点，只是爱他的时候不觉得。
学习成绩很好乖巧懂事女生是他的满分试卷，但却不是我要寻找的答案。
后来，我谈了新的恋爱，给男朋友看我的文章的时候，他总是鼓励我说，“只有看你的文章，我才能看的进去。”
而我总是把我想说的咽回去。
我想说的是，可能是因为读者是你吧。
毕竟曾经有人因为这个否定掉我了。
后来我还是会断断续续地看他的微博，还是能体会他新生活的美好。
但是那种感觉却变了。
而那个女生呢。
我也没有再关注了。
如果不是因为前任，我们可能永远都不会有交际。
我们像苹果和梨子生活在平行但不同的宇宙，各自做让自己产生魅力和力量的事。
这半年来，我偷偷地看了他和她那么久，赞叹着、羡慕着、嫉妒着那么久。
最后让我放松和释怀的，是我把目光收回来，放在自己的身上。
那天我将微博的经常访问记录那个页面关掉并且拉黑他们的时候，最后还开开心心地发了个微博。
男朋友看到后，轻轻地点了个赞。
我知道，这一天，他已经等了很久了。
这不仅是我新生活的开始，也是我们新的开始。
今天的这篇文章，看似花了很多力气去描述我不再看前任的微博这件事间接地向那位新增粉丝发出一种警告，因为你们已经分手了，所以以后他的事情都跟你没有关系。
但其实不是的。
我想要对她说的是：
看一看也没关系的，一看再看之后，总有不需要再看的那天。
毕竟，他已经有新的生活了，希望你也是。
以上。
