女人和男人谁更怀念初恋情人(男人女人谁更容易忘记初恋)

男人更擅长怀恋。可能男生一分手后就开始放飞自我,和哥们出去花天酒地,对于过往的感情只字不提,仿佛从来没有爱过一样,但是越是看起来从容潇洒的人,越是藏得深,他们不会轻易地让你看到那些对你残存的温柔。

因为男人更擅长怀恋,只不过他们的痴情是矛盾的!

很多女人都感觉自己的前任,一分手后就开始放飞自我,和哥们出去花天酒地,对于过往的感情只字不提,仿佛从来没有爱过一样。

但是我从事情感咨询多年来,发现了一个道理:

越是看起来从容潇洒的人,越是藏得深,他们不会轻易地让你看到那些对你残存的温柔。

但是他可能会在空闲的时候,重新漫步在你们牵过手的街头;可能在无数个辗转反侧的夜里,翻看着你们过去的聊天记录,望着你们的照片发呆;

可能在某一次喝得酩酊大醉的时候,前一秒还在跟哥们倾倒苦水,吐槽你这里不好,那里不足,下一秒就趴在桌上说:“也不知道她过得怎么样,有时候还真想她。”

而女人完全不一样,她们要么去寻找更有价值的替代品,要么就化悲伤为动力,争分夺秒地直接去挽回对方。

为什么会有这么大的区别呢?

并不是因为男人绝情,男人更理智,而是男人很难意识到:我没有放下这段感情。

而他们一边装着“无所谓”,一边寻找新欢比较下来之后,才会发现前任的可贵,只不过那时已是物是人非,错失了最佳的挽回时机,所以只剩下怀恋。

造成这种现象的来源,就是男女思维上的差异。

男人在感情里对于情感关系的定义,比女生要“理想化”许多。

男人:虽然我们在一起的时间不长,哪怕只有短短的一个月,但是我也会把最真实的自我展现出来,有想为你负责的冲动。

只不过随着感情的消耗,随着价值的减少,男人会从理想回归于现实,这就是为什么大家都说男人在爱情里是减分制

女人:在感情的前期她们属于试探心理,虽然你目前成为了我的男朋友,但是我们最后的结果如何,你还需要经历许多的考验和测试才能决定。

以后每一次遇到矛盾和问题的时候,我都会用来试探你到底有多么的爱我,如果你一再的包容我忍让我,我就会慢慢依赖你,这就女人在感情里的加分制

这就是男女思维对于开启感情的不同,结束也是如此。

你肯定听说过这样的情况,女人分手后气冲冲地找男人争辩,男人的态度特别差。

女人说:“你什么意思啊?现在是什么态度?”

男人不屑地说:“我能有什么态度?我们已经分手了!我现在已经不是你的男朋友了,你别想再控制我!”

曾经他一下子从朋友转换为男朋友,随着关系发生了变化,他们的第一反应就是迅速转变为陌生人的角色,才能重新捡起自己的尊严,维护自己的利益。

但是对于女人而言,曾经走进关系很慢,现在走出关系更慢,与其说她们还爱着,不如说她们还保持着当初的习惯,在分手后的前期,仍然围绕着曾经的日子生活,时不时想起自己的前任,也会感到遗憾和后悔。

这些男人不会吗?

当然也会。

但是他们十分清楚自己的位置,他非常理性地告诉自己:“就算去找你,去发泄情绪,也解决不了问题,换不来任何价值,那不如还是算了,自己忍一忍。”

他把自己装进了铠甲里,让自己看起来百毒不侵。

并不是他们释怀得快,而是伪装得早!

女人也不是释怀得慢,而是习惯的晚!

男人和女人有一个明显的区别在于,女人更加敏感,更加擅长向内归因

比如女人吵架的时候:我觉得我没错——好像我也有问题——我害怕失去你——我错了,但是我不想低头,希望你哄我。

而男人完全不一样:我觉得我没错——吵架怎么这么麻烦——算了我道歉——我先退步免得矛盾升级。

发现了吗,女人往往心虚地觉得自己有问题,但是为了保持高位不想低头,而男人呢,为了避免关系发生更大的冲突,直接选择认错。

所以这样的思维面临分手的时候,也会有一个戏剧性的反转。

男人分手时:我终于解脱了,我终于不用再忍着她让着她了!

女人分手时:我错过了这么爱我的男人,会不会以后都找不到真爱了?

这时候女人往往会有两种做法,要么继续作闹,认为两人还没有彻底分手,希望对方主动给台阶下;要么彻底地意识到关系的变化,于是着手开始想办法挽回。

而男人呢,只会先享受眼前的自由,终于可以卸下维护关系的重担,但是并不代表,他们就可以完全释怀。

比如很多人会为了男友的手机里还留着前任的联系方式大吵一架,其实也许他什么都没有做,但是就想留出一个位置给过去的人。

因为他们可以怀恋所有的前任,你会发现大部分男人在说起前任的时候,不管分手原因是什么,都会透露出一种:“她是个好女孩,是我不好”的感觉。

因为他们并不觉得前任给自己带来了多大的伤害,也不会刻意去逼迫自己从关系中走出来,甚至所有的前任都能成为他潜在的备胎。

但是女人是怎么说起前任的呢?“好的前任就是永远消失在我的世界里”“知道他过得不好我就放心了”,她们已经完全将“前任”和“过往”剥离开了,我会想起我们的过往,但是与你无关。

“你们是为什么分手啊?”

“我不知道,一点小事就分了。”

这是很多男性来访者在咨询时常见的对话,很多人甚至搞不清楚自己是为什么会被分手,因为他们急于脱离痛苦,只能麻痹自己不要去想,或者用放纵来忘记分手这件事。

但是女人不一样,女人在分手后的第一反应就是找闺蜜哭诉,开始寻求安慰,一起痛骂前任就是个渣男,最后结论就会从:“他为什么要和我分手”变成“我这么好,他还要和我分手,真是不懂珍惜!”

这里我就要提著名的蔡格尼克效应,心理学家蔡格尼克做过一个实验,他在一张白纸上画了一个半圆,接下来你想做什么,是不是觉得要逼死强迫症,想赶紧动手把圆给画完整。

所以换到感情里也是一个道理,人们对没有完成的事情会更加印象深刻,对于男人来说,分手好像是一件戛然而止的事情,总是让他们无法忘怀。

“我觉得很突然,也很不甘心,我们怎么能就此算了呢。”这是他在很多个午夜梦回的真实写照。

可能看到这里你就会好奇,既然他这么痛苦,他为什么不挽回呢?

因为他早在不知不觉中陷入了死循环:

——之前都好好的,因为现在翻脸了?

——有什么话不能好好说,非要微信拉黑?

继而,变成了:——她应该很讨厌我吧,不然也不会这么绝情。

——那我尊重她的选择,只要她过得开心就好了。

找不到的答案,无法发泄的情绪,就像一团黑色毛线紧紧缠绕在他的心里。

这一点可能会让很多人大跌眼镜,因为在我们常见的认知里,女人往往更加粘人,但是研究表明,男人其实更加依恋另一半。

大家可以看看上面这张图,按照马斯洛需求层次来看,我们每个人生活在世界上,都需要生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、以及自我实现。

我重点讲一下社交需求,我们都希望高兴的时候第一时间有人可以分享,痛苦的时候随时有人陪伴。但是这一点男人会比女人薄弱很多,因为他们天生喜欢独处,没有女人那么擅于维护关系。

你会发现,女人的快乐很简单,有的时候根本不需要男人,她们和小姐妹约着一起喝个下午茶,逛逛街大买一番,就能高兴的睡不着觉,女人之间也更容易共情,经常能在一起又哭又闹;

而男人呢?通常是,我懒得说,我也说不明白,你也听不懂,也给不了我想要的回应。

所以当一个男人失去伴侣的时候,就等于失去了非常重要的情感软肋,他们会比女人更加煎熬和痛苦。

最后想告诉大家,分手是一把双刃剑,只要你们有足够的感情基础:

不可能只有你难受!

不可能只有你念旧!

不可能只有你受伤!

人心都是肉长的,感情这种事没有那么容易放下,你也是,他也是。

如果你愿意打开两人的死结,试着走进对方的内心,你就会发现挽回这件事并没有那么难,它比怀恋有价值有意义的多,这是一场双赢的结局。

希望你别再勉强自己,勇敢地迈出第一步,那么你对前任,就不只是怀恋。

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